磕长头的藏族夫妻。2006年4月13日摄于四川省#阿坝#州马尔康。这对夫妻非常虔诚，他们先把自己随身携带的行李用三轮车推到前面，然后再走回来磕长头，绝不来虚的。跟他们告别时，我们把别人先给我们的哈达恭敬地献给了他们（via 新浪微博，原谅我忘了是谁了）

今天在读《少有人走的路》的时候，一个似乎跟我的阅读内容无关的想法却映到了我的脑子，实际上，我应该是一个完美主义者，这种情结深深地藏匿在我的内心，只是我以前无法意识到而已，我不但无法意识到这些问题，反而不断地做一些不完美的事情去更加隐匿我内心的这种情结。
这个问题我早在阅读一篇有关拖延症的帖子时候已经意识到了，但是这样深刻，这样令我震撼的直接面对这个问题，这还是第一次。实际上，这种情节不但我存在，而且深深地影响了我的行为。我想就几个我的问题来分析分析这我具体的问题。
1。在完成一件事情的时候，比如说看完一本书，我实际上有相当抗拒的心理去完整的看一本书。因为我内心总有一种冲动，要是看不完怎么办？越是内心有这种恐惧感，我就越不想去看这本书，时间越往后拖，我越觉得反正看不完了，干脆破罐子破摔，还看什么啊。。。就这样，我又采取了一种心理学上比较劣势的压力处理方法——焦虑转移法，干脆去做别的事，这个事干脆不想了。甚至有时候什么都不做，仅仅是单纯的为了逃避。然而事情不但不能因为逃避变得better了，反而渐渐成为一个问题。其实事情只要你去做，虽然无法完美，还是能得到改善的，总比不做，总比逃避强。
实际上对我来说，这个问题并不是不能解决的，我甚至觉得事情可以得到很大的改观，有时候仅仅要求你想清楚就行了。当然，习惯潜意识有时候还会在你不经意的时候控制你，出现一定的反复，都是应该预见到的，也是应该原谅的。举一个很简单的例子，例如我在看书的时候，如果面对的是一本纸质的书，我拿到这本书，一看到还有这么多没有看的东西，内心不由自主地产生一种抗拒感，正是这种无力感，抗拒感才阻挠了我去看完(哪怕是看一部分书）到最后，每次读的还是那么几页，因为我每次下决心从头开始，总是面临内心对“完不成”的恐惧感，这种恐惧感又让我内心对看书这种行为充满了排斥，最后导致放弃。实际上，我内心还是很喜欢看书的，这种恐惧感硬生生将我内心喜欢的东西也变成了我心中的恐惧，而这又产生了一种恶性循环，下一次做出看一本书的决定的时候，上一次的失败经验让我迟迟不做这种决定。而一旦做出了这种决定（往往是我内心感觉“比较迟”，实际上未必是这样），很有可能就是拖延，这样我做一件事情的时候，就越拖越久，还时常充满了失败的体验。而有时候却产生另一种心理：我觉得我做一件事情需要的时间要比别人长得多（实际上是我的沉没成本要高的多，相反，我有时候做事情比别人时间还短些，例如我上手一样东西比别人快），由于我内心觉得比别人需要的时间多，就开始得很早很早，例如考研比别人准备的早，然而越早我越觉得时间按够长，就一直拖着不去，一天不去，内心的完美情节就能够让我下一次也内心排斥去上自习的想法。到最后又拖到时间紧迫，甚至放弃。
实际上我看电子书就没有这些问题，如果我想看，我就打开看，一有时间我就拿出手机来看，也不用担心看不完，能看多少就是了。我看了大量的电子书，或许要比纸质的书还多吧？如果不是手机老盯着看的话对眼睛有伤害也许我读了更多的书呢。所以，克服这种问题的唯一方法就是——想明白，我这种内心的完美情结没有多少的益处，所以现在是到应该抛弃这种完美情结的时候了，事情任何时候开始都不迟，甚至这次做多少都不迟，因为生命这么长，我还有足够长的时间来做，今天做一点，以后就可以少做一点，或者以后就可以多做一点别的事情呢。正如wjb的那句话“中国这么大，总是存在着这样那样的问题，在中国，做事情不能计较一城一地的得失”，生命也是这样一个过程，我们以后的路那么漫长，又何必计较一城一地的得失呢？只要去做就好了！

     

     这些日子很凌乱，因为你仿佛知道生活的目的是什么，并且一直为之拼命。可是最近我反复在想，那些所谓的目的，真的是你生活中自己所要追求的东西吗？其实想明白这个问题的最好方式，就是考虑考虑如果你真的拥有的你现在为之奋斗的生活目的（好像大多数是物质上的），你真的能获得心灵上宁静和内心的满足吗？我始终觉得我的生活中缺少什么，我们一直被教育为人是社会关系的总和，可是当我们真的完全生活在这些社会关系里头，即使处理的很完美，也无法获得心灵的解放，有时侯反而徒添我们对生活的困惑。

      以前我一直生活在一种怀疑，一种困惑当中，不是对别人的怀疑，而是对自己的生活目的，对自己的生活方式的怀疑当中。这些怀疑，驱使着我不断去找寻，找寻一种新的生活方式，找寻到底我自己内心渴望的是什么。用李开复的话来说，就是follow my  heart，可是我们的心灵从来就不是直接对我们自己敞开的，特别是受到中国的东方的教育的影响，我们的价值观是单一的，从众的，有很多多人从不怀疑，他们似乎也活的很滋润，很快乐，可是对于我来说，我做不到这一点。这两天，看到的有一句话给我印象非常深刻，“世界上只有两种价值观，一种是我自己的，一种是别人的。”对，不管别人对你怎么评价，不过都是别人的价值观，你应该照顾到一部分你在乎的人的感受，却完全不必要用别人的价值观来生活，因为我们应该有自己的价值观。别人怎么说又有什么重要呢，生活永远需要你自己去经历，困惑永远需要你自己去解答，也只有在自己的对生命的解答中，你不断认识自己，不断对生活和未来有自己的想法。

     对于现在的教育灌输给我的价值观开始怀疑，是一个相当复杂，相当漫长的过程，我准备用另一篇文章来讨论这个问题。记得王小波曾经在接受他生平的唯一一次采访时谈到对东西方文化不同点的理解，他指出，这个问题其实是一个伪问题，同样是人和人，为什么有去刻意强调那么大的差异性？这实际上在掩饰一些东西，一些非常不体面的东西，我想这些从我们平时看到的“特殊国情论”就可以很清楚的看出来。实际上我们应该接受一些不同的价值观，允许人们对事情有自己不同的看法，这一点在任何场合，任何领域内都适用，所谓一些文章中所用的某些字眼，如“二十岁必看的某某条”“中国人应该知道的某某事”，这些实际上都是很虚伪的问题，我们真的需要这些东西吗？答案我看是否定的。让所有的人都知道相同的事情，都不知道相同的事情，都是一种洗脑的过程，是一种社会价值观对个人价值观的强奸。我在被洗脑了将近二十年后，在接触了不同的书，看了不同的人以后，终于开始有意识寻找属于我自己的人生理念，或者用一句通俗的话来说，是开始寻找自己真正想要的是什么。

      寻找自己价值，寻找自己信仰的时候，我也走了很长时间的弯路，经历过相当的痛苦和困惑。很长一段时间里，我就像古代的那个国王（1）一样，想要寻找人生的终极智慧，想寻找自己心灵的永动机，我甚至天真的认为，有了一个正确坚定的信仰或者生活理论以后，我们的人生永远也不会再有什么困惑，所有困难都能迎刃而解，生活不再可怕，而是顺风顺水，即使有什么困难，也能坚强面对，从不想到放弃，从来也不困惑，有了这种信仰，我不用再接受新的思想，不用再不停的阅读来寻找不一样的思想。在这种想法的驱使下，我不断阅读，不断寻找新的思想，先后尝试过不同的理论，不同的信仰，共产主义，基督教，佛教，甚至自由主义，普世价值，我都曾经尝试过，但很快又发现，所有的这些理想和信仰，并不能解决所有的人生问题，他们对我来说顶多算是人生的一种技巧，从来就不是我自己的heart所真正渴望的。我也在不断找寻不断相信又不断放弃的过程中，逐渐的体会到，或许根本就不存在这样一种信仰，也没有这样一本书，更不存在这样的一个人，对他们的模仿可以让我自己知道我自己在想什么，实现自己的理想，处理我自己所遇到的所有的问题。这样有魔力的东西并不存在，它从来不曾出现，也不会在未来的某天突然出现在我的生活中。在想明白了这个问题以后，我对未来反而不再那么焦急，因为我反正是知道了，未来我是什么样的人，我现在完全无法去预测，至于我希望成为一个什么样的人，只能说我现在希望成为什么样的人，很有可能某天我就有了新的想法，把我以前对未来的规划完全抛弃掉，开始一种新的生活。这样好像陷入了一种虚无主义，其实这又是走了极端，记住，人生尽量不要走极端。不知道未来想要什么，并不需要我现在抛弃生活，翻眼等待。相反，我现在有很多要做到的，至少我知道现在我要什么，应该努力做到什么，什么时候应该做什么，这些我都心中有数。因为这些都follow my heart，最后，给自己一首歌，命运到最后，应该勿忘心安吧。

      勿忘心安
作词:裴育作曲:曲世聪


不要再逗留人心太拥挤
被混乱的游戏或是真理的命运
我自己问自己完成到这里
到底还剩多少不用挣扎的阴霾

只是无奈这些问题无人交流
只好任凭生命去阻碍
中途的放纵才选错了出口
泛滥的欲望无邪却沦为烂醉

早已该放手这无休的阴谋
玩笑已过半不由不该
路还有汗流梦还没腐朽
命运到最后勿忘心安

不要再逗留人心太闪躲
被混乱的双眼或是听觉卑微不前
我问我自己退路已在原地
不可能撑不下去沦落逃避的宣判

只是无奈这些问题无人交流
只好任凭生命去阻碍
中途的放纵才选错了出口
泛滥的欲望无邪却沦为成烂醉

早已该放手这无休的阴谋
玩笑已过半不能不由不该
一路还有汗流梦还没有腐朽
命运到最后记得勿忘心安

早已该放手无休的阴谋
玩笑已过半不由不该
一路还有汗流梦还没有腐朽
命运到最后记得勿忘心安

注：（1）这个故事我没有明确的出处，大体上我记得是这样的：国王一天突发奇想，我们是不是可以把人生的所有问题都归结起来，给一个答案，那么人民不就没有困惑了吗？那会生活在一种多么快乐的状态中啊！于是他就下令，把整个国家最有智慧的人都集中起来，给他们一个任务，把全世界的智慧都集中起来。过了二十年，这些人给国王一条书单，上面有上千本书；国王不满意，下令缩成一本书，又过了十年，这本很厚很厚的书出来了；可是国王还是不满意，因为想要让所有的人都接受，这本书必须简洁有力；于是国王又下令，召集所有这个国家最聪明的人，要把这本书浓缩成一句话，好推广给所有人。过了好多好多年，等到国王快死的时候，他在病床上终于等到了这句话，这句话很简答，简答到只有八个字——具体问题，具体分析。这个故事可以当作一个笑话来听，因为总结出来的是一句废话，谁也不会遇到具体问题抽象分析。所以所谓所有的人生智慧，实际上是并不存在的，妄图寻找这种人生智慧就好像妄图制造永动机一样是没有什么结果的。

      从内心底来讲，提高生活的幸福感，物质上的努力还应该伴随有精神上的提高，或者说是关键在于心灵的修养，具体来说就是接受自己，接受生活。少纠结一点，有好处，起码可以多出点时间来做那些明显是正确的事情。别对你现在所做的事情的价值有太多怀疑，太多的怀疑让你什么事情都做不好。不管你作出了什么选择，都应当相信那种选择是你当时能够作出的最好的选择，这种选择是你自己做出的，永远也不要后悔不管你选择了哪一条路，不要对自己的价值产生怀疑，因为你现在做的这件事，不知道什么时候就给了你回报。

     好好做事，不要怀疑自己；好好做人，不要猜忌别人。

      不写博客的时候，老是感觉有很多东西可以写的，刚刚想把这个写进博客，下一刻又觉得那个另有价值，不知道这算不算是一种人格分裂。我脑子里头总是充满了思辨，因为不论什么理由，你总能找到反对的另外理由，这个东西如果是大家在一块辩论，应该是一个很爽的过程，因为这个过程中每个人都能接受到新的思想，每个人都能体会到自己的提升——要么是放弃自己的想法，转而弃暗投明；要么就是坚持己见，而且更加坚定，因为你又发现了新的证据来说服自己。

     可是这种情况要是在一个人的脑子里头，似乎就悲惨了点吧？套用小时候老在作文里头用的那个老套的比方——我们的头脑里头好像有两个小人在打架——对我们来说，这种打架的结果就是，双方的两败俱伤，何况到最后还是我们比较痛苦：这两个小人仿佛势均力敌，没有谁能占优势。这种情况的可怕之处就在于，他把我们整个思考的过程变成了一个痛苦的过程，一种看不到尽头的痛苦。

     其实这里头归根结蒂的问题我归结为两个：一是你是否自信，二是你是否怀有坚定的信仰和价值观。

     先谈第一个，你是否自信的问题。其实这个问题多少年以前希腊的老哲学家们给我们讲过的西西弗斯就很好说明了这一点，我不谈的很细，因为故事本身就对道理是一个很好的注解。佛陀说过，佛只在因地默默耕耘，而世间的人却在因果之间纠缠，这大概就是佛说“活在当下”的含义吧。可是平为凡人的我们，又怎能做到只问耕耘，不问收获呢？

      其实第一个问题在本质上与第二个问题是相通的，就是在于你是否相信，相信别人，相信自己。相比起来第一个问题，第二个问题更让现在的我们困惑吧。因为从下我们仿佛就生活在一种自我陶醉，或者讲是自我欺骗，自我YY的价值观的包围之下，而在现实中行走却需要另外的价值观，这种自相矛盾的教育给我们的恶果就是没有人再相信美好那一套，大家都做了犬儒主义者。

      说了这么多，其实也没有一个很明确的思路，因为我本身对这件事并没有什么明确的认识，写出来也只是给自已一个思辨的过程，这好像又牵扯到两个小人打架的问题。。。真是纠结。

      首先说明，这个头像不是我，而是保罗·波茨，你可能比较陌生，关于他的资料，请看这里。

      不管怎么说，这个胖子长的毕竟是比较丑，但这也是他能征服所有人的魅力所在，他要是长的Michael Scofield那样，或许早就出名了，相貌没给他机会，但上天也没亏待他。套用和菜头的一句话，我们亲眼见证了一个人从NOBODY变成SOMEBODY，真的是一个很奇妙的过程。也许我们自己一辈子也没有这样的机会，但我心里一点也不嫉妒。只有羡慕，没有嫉妒，要知道，能让人把这两种情感分开的机会不多。而这个推销手机的胖子，他做到了。以他略带自卑的表现，以他稍有紧张的动作，当然，更以他那无与伦比的声音。或许这多多少少也给了我们这些普通人以信心，我们不是投机者，却害怕看不到希望。PAUL给我们的希望就在于，他让我们看到，坚守一个梦想，不知道什么时候，你就突然走到了自己的地平线尽头。

      最后奉送他的一段视屏，看了也许你也像我一样强烈的喜欢上这个大胖子，看这里，看这里。

        

      从来没有尝试过自己在网上写点什么，从来没有。

      也许某一时候，内心的某一处突然有一种冲动，一种强烈的写下些什么的冲动，可是每每坐到了电脑前，这种冲动不是消失的无影无踪，就是写了半天，都不知道自己写了些什么，好像每次都是这样作罢的吧。

      我也尝试过，在自己的QQ空间上，校内上，或者是自己的twitter连续的写下些东西，哪怕写得不好，连自己都觉得不好，我也很享受这个过程。可是我做不到。那些空间那些SNS上有太多我熟悉的人，有太多太多熟悉我的人，这也许是我难以静下心来写下一些东西的真正原因。我在些的时候总在想，要是某某看到怎么样？要是某某某这么这么想我怎么办？毕竟，那些生活圈子里头有太多我在乎的人，我喜欢的女生，拒绝我的人，喜欢我的人，我不愿意伤害的人，我渴望做一辈子朋友的人。有时候觉得自己虚伪，有时候又对自己很宽容，毕竟，我的生活里头，我还是很努力向前冲的。

       我需要自己的一片天空，哪怕不能走在路上，也应该有属于自己的一片土地。也许每一个在生活中看起来循规蹈矩的人都有一种想冲破现有生活的渴望，只是有的人冲动冲动就过去了，有些人拼命压制自己，有的人却将这种冲动看做生命在内心对自己最深切的召唤。我想我是后一种人吧，或许我只是第二种人，但是我觉得我应该做最后一种人。感谢WEB2.0，我不但冲破了墙的封锁，更重要的是，我能在网络上怀着一种乡愁的冲动，寻找一片真正属于我自己的家园。

      写东西的时候，我总没有一种很强的对文字的控制感，因为我并不时常怀着某一种目的去写作，我只是怀着一种心情去写，写着写着，有时就能写出一些自己对生活的思考，有时也写出一些自己对生活的迷蒙与无奈，甚至有时写写就能拥有另外一种心情。我想，这就是对生命和心灵的探索，不管它最终回馈给我们的是什么，我们探索过，这就足够了。因为，在这个过程中，我们已经冲出了地平线，我们生活的地平线。不管地平线对岸是什么，那都是生活对我的馈赠，我对此，心怀无悔，我对此，充满感激。